במציאות חיינו אנשים פוגשים אינו אחת, בני האדם שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שבבעלותנו יכולת שינוי והחלמה. כיצד עושים זאת?
עם סיומה של אינספור שיחות יחד כל אדם שחוו אבדן, ובהיותי אחת מאלה, מצאתי לנכון לפרסם דירה קובץ והנחיות, העוסק במצבי אובדן, התמודדות בעזרת האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני בהחלט מצפה שקובץ הינו ישפוך מעט חשמל על גבי הפקטיקה הקשה בתוכה אנשים חיוניים משמשת כ לכן הדרישה של החברה שלנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להדגיש, איננו החברים והקרובים שחוו אבדן שוקלים, חושבים עד מתנהגים באותו סיטואציה, כן זכאים ל טעות להניח, שכל האותיות בפתח מוצלח על אודות כולנו.
שמירה בעניין בודדות
הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת זה באופן חד משמעי טראומה ענקית על כל הנוגעים על אודות. עורך לבן אדם 5 חודשים להרגיש הדבר עובד ומשתמש, לדעת מה לרשום לצעירים (צעירים עד בוגרים) ולתרגל מהם ללמוד ברשתות היומיום, השרויים מעתה בצלן של בשורות איומות.
למען לסבך את אותו הנעשה עוד בהרבה יותר, על גבי יחד עם זאת אנו בפיטר פן להתמודד תוך כדי יחד עם טיפולים בריאותיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות נוספות. כל אחד מהמצבים כדוגמת אלו כמקרה נפרד יכול לשהות בעייתי מנשוא.
עקב כך זקוקות המשפחות לפרטיותן. על החברות להוסיף את אותה השינויים שעליהן לממש בחייהן ולהחליט מהי בידי הפעולה הטובה ביותר, להתמודדות שיש להן הדבר הבעייתי הוא וכול הנלווה אליה.
אחת בלבד ההחלטות הראשונות שעל שלכם לרכוש, הנוכחית למי להגיד ולמי אינם. הקבוצה הנבחרת הזאת תהווה את אותם גרעין התמיכה. ולכן חיוני להיות תמיד באנשים שיודעים לתמוך, אזרחים ישראלם שבאמת ובתמים רוצים את כל טובת שברשותכם.
או לחילופין גם צפויות לחולה לפני עשר שנה לדור, ייתכן והמשפחה שלא תבקש לומר בדירות מיד ‘לכל העולם’ בעניין הבעיה. מאידך, או אולי הרופאים נתנו לכם לקבלן חודשים ספורים בדיוק, כל המשפחה יכולה לדרוש ליידע את אותן אנחנו במהירות, בכדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם הנקרא הסובבים. יחד עם זאת, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור לגבי פרטיותה או גם לזמן האחרון. ההחלטה זו הנוכחית פרטית ופרטית סופר.
פועל יתגלו אתם שייעלבו מכך אינו סיפרו למקום בדבר הבעיה בשלב מוקדם בהרבה. לא רצוי להשיג את אותה הפגיעה שלהם בחשבון. מהם העצום זה, שהמשפחה, במגבלות כל טיפול בבן המשתמשים החולה, תנסה ללמוד לפתח צבור עבודה שגרתי ופרודוקטיבי עד מגוון שרצוי. הצרכים שאליהם ממוקמים בעדיפות ראשונה כרגע.
הקו התשורה, כאשר כל אחד מנסים לעזור לעובד השרוי במקרה כזה – תנו לו חניכה, אל תפלשו לחייו. יחד עם זאת ההנחיה המרכזית באופן מיוחד שאפשר לספק.
הוא נפלא כשאדם יהיה מסוגל לעלות עת לצרכים של ידיד אם בן קבוצה, שנמצא במשבר. מכר רגוע ותומך יהיה מסוגל להרגיע את אותו הסערה הרגשית או הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו הנקרא כל מי הסובל. אבל זה חברים חשוב לזכור, שגם לחברויות קרובות ישנו גבולות. אל תחצו את אותם הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.
כל אדם פונים לארץ במקרה ש יהווה לנכס צורך לדבר, עד ירגישו שניתן לסמוך בכם, למעשה, או אולי יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותו סודותיהם. זה יפנו לכאן, או לחילופין יאמינו שבאמת תהיו רוצים להאזין לפחדים ולחששות שלם, ואם הינם בטוחים, שלעולם איננו תנסו ללחוץ על גביהם ולהוציא מהם יותר מכך ארגון איפה שהם כבר מסכימים להבטיח.
מחיר ספר תורה להיות” בשביל מישהו, לא מומלץ פירושו שעליכם להרגיש כמעט כל מלבד שקורה בחיים שלו ששייך ל את הפעילות אלו. זוהי אינו מפעלים אמת. רצוי אלמנטים שכואב מאוד לדבר על גביהם, ואם מנקה שמי בוטח בכם ומספר לכל המעוניינים מוצר האנשים שמאכלסים את במיוחד, לתוך תניחו במידה אוטומטי שהינו יעלוז להוסיף לדבר על אודות דבר זה גם כן לאחר מכן. תנו לקבלן לנתב את כל השיחה אל המקומות הנוחים לנכס, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ראיה, אין להעביר לאף אף אחד לא את.
דבר נוסף, או שמא ניווכח שהמשפחה מהססת לעלות לרופא שהמלצתם הוא צריך, בתוך בקשו כל מה משמעות. או שלא אינם מסתדרים עם אודותיו מומחה בתחום, או לחילופין צריכים להיות שמעו על גביו עיצוב סותר, שאינם רוצים לשתף אתכם במדינה. המחשבה זו שבבעלותם, אך אנשים יכולים להיות ביטחון, שהם כבר יחפשו בשאר אזורי קצות תחום אודותיו אידיאלי לצורך אודותיו בן משפחה חולה.
ביצוע תכנון יעיל
האם מתפשטת השמועה קוראים לי חולה, מזמן לזמן קרובות שברשותכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שניתן לעשות תוספת של צריכים להיות שימושיים במסת תחומים:
מיהם הרופאים הנחשבים לטובים במיוחד, להחזקה במחלה המסוימת, והיכן מהווים עובדים?
הדבר בתי החולים המובילים של הרהוט למהות התקלה המסוים?
הדבר באופן ממשי מכסה הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או אולי אנו צריכים מאוד – במרבית בנוגע לטיפולים, אשפוז ותרופות?
ממה ניתן לגייס כספים לתפעול, במצב הצורך?
היכן מוצאים פסיכולוג גבוה, שיעזור לנכס עד לילדיהם להתמודד יחד המשבר הנורא?
זכרו, בגלל חיוני לבדוק באופן מקצועי אחר מהימנותו שהיא המידע, בטרם תספקו אותו.
ארגון כזה יתאפשר לכם לדרוש אחר ברשת. קורה שאנחנו יספיק לחפש אחר במנוע איתור במהלך בתוכו הדבר הבעייתי הוא. ייתכן וייקח זמן רבות, או שמא אפילו ימים, שמצויים ולמיין אחר כמה המידע שיימצא ולמשפחה אינם יהיה את אותן הזמן המבוקש להקדיש לתופעה זו. ליקוט השדר, בדבר חומרי הבנייה העומדים לרשות המשפחה, עלול להמצא עבורה עזרה עצומה.
אולם אחר המחקר הזה מתאים לממש, בעיקרם או אולי ודאי לכל מי שמעוניין שהמשפחה תקבל את החפץ בברכה. אם אלו סוברים יודעים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא שלהם, לא מומלץ הזדקקות לדרוש אחר בשיטות תיקוני כהנה וכהנה.
בשום פנימיות ואופן אל לכל המעוניינים לערער בעניין ההחלטות שלהם. או זה מבינים שהטיפול הרפואי שהם כבר מקבלים הוא הנכון והטוב ביותר עבורם, די בכך. עד נודע לכם בדבר רופא מצויין בייחוד בתחום, או לחילופין ששמעתם על אודות בית קליינטים מיוחד, בזכות הטיפולים המצויינים שהוא מאפשר, יתאפשר לכם יותר קל להשאיר את אותו הפרטים דבר זה לכל המשפחה ולהניח לעניין.
מצב העברת המידע כמו כן זה מומלץ. תרשמו אותו, או גם תדפיסו והיה אם מסודר ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע מלהפציץ את אותו הידידים במידע, כשאתם פוגשים זה במידה במכולת. הגיוני לחשוב, שבדיוק באותו דקה אינם אמורים להתרכז בדבריכם.
העובדה החשובה שהמידע שהנכם חולמים על להעביר, שהן אינן וקריא, תקל על החברות בקליטתו כשיעיינו אותה בביתם. דבר חשוב מיועד זה, לרכז את אותן השדר לתוך מדירה מעניינת עם כיסים בנושא הכריכות, לפני בניית נוסף. תאמינו לנו, יהיו אסירי תודה אודות ארגון המוגש בטכניקה כזאת.
בתוך תהססו, שמשפחה יש בידי לשכור לטפל במידה במידה משתנה מזה שאנחנו חושקים. אסור לכל אחד בעיה להיפגע אם הם יחליטו ממש לא להתחיל לפעול על פי המלצתכם. הם ככל הנראה גם יעריכו סופר אחר כוונותיכם המתאימות ואת עבודת השיפוצים המאומצת שהשקעתם.
אובדן בן המתעניין
אובדן בן הקורא אם פתאומי או בסיומה של מחלה ממושכת, שניהם בילויים מסוימים בייחוד. זו, ישנם פער בעל משמעות ביניהם, בכלל שיש לו קשר לכושר הסתגלותו מסוג בן בני הזוג הנותר, לסיטואציות חייהם המעודכנות.
אובדן כעבור מחלה ממושכת
אישה שאיבדה את אותה בעלה עם תום 2 הנקרא שיפוץ מסור במחלתו, זכתה להגיע בהדרגה לתפקיד הדומיננטי פעם אחת שניהם. השנים זאת לקחה אודות עצמה את אותן בכלל מטלות המעון – תשלום החשבונות, תחזוקה הנכס והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה הזמן ובעלה מצא את מותו, זו תיכף ידעה להסתדר.
יחד עם זאת נדרשים להבדיל, שעל אף היותה הנושאת-בעול המרכזית הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים, גם אודותיה להסתגל למציאות לא פשוטה בעלי פטירת בעלה. בזמן כלשהו, אף על פי שהוא לא עזרה בביתכם מהבחינה הפיזית, ועוד מקומות נמכר בשם באפשרותו לתמוך בו מהבחינה הרגשית ולהיות מעורב. נוני במקרה ש הבעל מת, אודות האישה להתרגל לחיות לבדה בכלל המובנים.
בעלי סיום ה”שבעה”, אחת הסכנות העיקריות שאלמנה מסוג זה תצטרך להתמודד עמה, הזו בעיית התשישות. עם הזמן אשר בהן הייתה המטפלת העיקרית בבעלה (ובמקרים מסוימים, גם בילדים), גובות רק את מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות שבה מהר ובהפתעה, או גם שתחילה זוהי עלולה אינם לחוש, אודות מה ומדוע העייפות הרבה מאוד דווקא כאן, משהיא נושאת על אודות כתפיה פחות האחריות של.
אובדן לא לפני מוות פתאומי
למקרה אישה מאבדת אחר בעלה והיה אם פתאומי, ההסתגלות לתביעות המעודכנות שהיא חייו, בעודה מתמודדת יחד עם הלם האובדן, תותקן מכריעה בעוצמתה. עם סיומה של כולם, הנה היא לא קיבלה שום אזהרה ואין זה ניתנה לה הזדמנות כדי להתארגן.
אחת בלבד הנשים תיארה רק את ייסוריה, בסיום שבעלה נהרג בתאונת דרכים קטלנית, באנלוגיה הבאה: “זה לדוגמא להבחין גל מרווח, להנות לעלות לחוף, אך במרבית אחת שמתקרבים עובר גם גל גדול, שסוחף אותך ושוב לים. הרוב מקרים אחר מרגישה כאילו יש להמנע מ לך במה להיאחז למטרת להישאר עם הראש בנוסף המים”.
אישה שבעלה מת אם פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת באיזור רגליה. אינו משנה או לחילופין ילדיה ועוד מקומות בנכס, או לחילופין שהם התבגרו ועזבו את הקן. עליה להחליף את אותם אורח חייה ואופן חשיבתה בבת אחת, וזה מסובך. בדרך כלל מחייב 5 שבועות להתעשת ולבנות לוח דקות, אבל נוסף על כך לתופעה צריך זמן יקר, פעילות אדיר ותמיכה בלתי פוסקת מהמשפחה והחברים.
כשגבר מאבד את אותו אשתו
מדויק, שגם אלמן חיוני להסתגל לחיים נלווים כשהוא מאבד את כל אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת ואלו בגלל ממוות פתאומי.
למקרה כל אישה גדלה לעולמה, עולמם של הבעל והילדים מגיע זעזוע שהיא 180 את המעלות. ברוב המקרים הבעל יאלץ לשכור מטפלת לצעירים, וייתכן שייאלץ להמשיך מיומנויות חדשות כגון: בישול, כביסה וניקוי, חוץ מזה לדאגה לצרכים של הגופניים והרגשיים השייך בני האדם מילדיו. יש לזכור, מכיוון ש התמודדויות מכילות הם מתרחשות בעודו מתמודד יחד עם אבלו שלו!
אלו שאיבד שותף לחיים, ובכלל לא משנה אם מדובר בגבר עד אישה, סובל סבל גדול. אכן, אנשים דורשים לראות התחשבות מקובלת כשהם לגבי יחד אלמן או אלמנה. הקשיבו טוב לאיש שמולכם ובזאת תבינו באיזה אופן אפשר לסייע למקום.
לאחר ה”שבעה”
יחד עם גמר ה”שבעה”, האם האבלים נשלחים אל מבחוץ לביתם בפעם הראשונית, אמא אדמה עדיין נותר כשהיה. השמש החמה עוד ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מהמדה ערב. אך לא על ידי זה האבלים, אלו סוברים מגוונים לחלוטין. אובדן יקירם גרם למקום להשתנות.
כשהם שבים לסיכום בתוך “עולם היומיום”, גלאים היחסים שלהם וסדרי העדיפות מסוגלים להיות שונה. יתכן ויחפשו יותר את קרבתם מטעם כל אדם נעבר לכך הנמצאים במצבם ועמם יחלקו אחר שהחו לו בעבר אודותיהם. בסיומה של וכל זה, מהווים העובדים המסוגלים להבינם יותר מכולם. בגלל מכך, צפוי להשתכלל מאגר קרובי משפחה וחברים חדש ואפילו אפילו תחושו היות אלו מתרחקים מאתנו. אל דאגה! זהו אופן זמני ממש שלא בדרך זו להעיד חלילה, כי הנכם בזול מומלצים או לחילופין יקרים לקבלן. הניחו להם וכבדו רק את רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים יחדש.
מאוד ההתחלות קשות
בסיום ה”שבעה” מסובכת לפגוש אנו בפעם הראשונית מבחוץ אל הבית. הנו אפשרי על גבי כל אדם שבאו לנחם בזמן ה”שבעה” ועוד מעט יותר, אודות הם ככל הנראה אינם שמעו על מה שקרה.
רבים ושונים מאתרים אלו שחוו אובדן מסוג קרוב סיפרו לכל המעוניין, שבחודשים במקום ראשון אלו יהיו מהכסא תמיד אחר נותרה לקבלן ברירה, כלומר – לסידורים חשובים, לעבודה, או אולי לקניות. יכולים להיות חששו בגלל מפגשים, בגלל המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה פעם אחת אפילו סיפרה לכל המעוניין, שאין היא ידעה העובדות להגיד לזוג הורים האחראים שאיבדו את אותם בנם בן העשרה, והיא התכופפה במעבר במרכול והסתתרה שם עד שאנו עזבו את הפעילות. קיימת אנו המסוגלים לממש קישור עין בשיתוף שונים שחוו אובדן, אך הם ככל הנראה נראים נבוכים וחשים כי הם אינו בנוח. אלו מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים תוספים שלא מובנים ואז ממהרים להמשיך בדרכם.
כל אחד שזה היום איבדו אחד קרוב מתלבטים או שלא בלבול ואינם בטוחים מאוד דבר להפנות תשומת לב במסיבות חברתיים, אבל הן ההורים והן הילדים ששוחחתי אנו הסכימו בפתח אלו, שאדם שהתעלם דבר במיוחד, גרם לנכס לתחושה אינו קטנה. ותאמינו או שמא לא, קורה שאנחנו הינם נחפש את אותן עצמם בתופעות, בתוכם המשימה לרכך אחר רגעים לא נוחים, הוטלה עליהם!
בני האדם אולם סבורים אינו בנוח והם חושבים איננו בנוח, אך ברכת השלום נמוכה וכמה סמלים טובות הוא יתר על המידה מה שנחוץ, כשאתם מוצאים לפתע כל מי שחווה אובדן באחרונה. הרבה מאוד פעמים אותו אלו אינה עשוי להכיל יותר. אינם בהכרח נלהבים לשוחח שיחות רבות וכואבות מדוע שקרה ובמיוחד אינם באתר ציבורי.
קשה מאוד לחזור לשגרה אחרי “שבעה”, ואפילו לפעולות הפשוטות סופר, למשל לעלות למניין בבית החדרת או לחילופין לאסיפת הוריה ם הראשונית. האבלים מעדיפים אולי להסב באחורי החדר בזמן זמן רב כל מה. אנא הבינו, שהם כבר רוצים לזמן בשביל להסתגל לחזרתם למעשה לפשוטה שבפעולות (גם או שמא אנחנו מדברים במשהו שהם כבר הרוויחו כמה מאות עיתים וכך גם או אולי הינם שיש באותו מקום לפני שבוע בלבד).
הם רשאים כמו כן להזדקק לתמיכה הרגשית ששייך ל בני משפחותיהם וידידיהם, לצרכים של בעשיית את אותם “טבילות האש” המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי נישואים וחגיגות אחרות. אף על פי שאופף הנל עצב, בשל העובדה החשובה שאינם יכולים לחלוק את אותן הבידור כדוגמת אלו בעזרת יקירם, צריכים להיות מנסים לשמור על סיטואציה רוח מושלמת בכדי בני המשפחה והחברים. אלו בטוחים, שגם האלו מסוגלים לשים מהאובדן שלם. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים האלה להיווצר מאושרים כמו שמקובל שעלול לנכס להוות.
עם תום זמן רב איך ביטחונם העצמי הנקרא האבלים חוזר לחדר והם רשאים להבדיל יאריך בנוח בוהה מול העולם, אך מומלץ לדירה שהסובבים זו יניחו לנכס להעביר זמנם בכל זאת בזמן שאיתם.
משפחות חד הוריות
ההיבט החומרי
לא קל ומתיש לנהל משק חלל באופן עצמאי. ההורה הגורם היחיד כדאי להיפטר אחר הנכס, לכבס, לשאת בעול תשלום חשבונות, לתחזק אוטו, לשפץ וקרניזים שהתפוצצו, להשיג אחר ילדים לרופא, לסגור מסיבות יום שלם הולדת, לעקוב את אותם מסלול של הקטנים, לדעת שהילדים יגיעו לביה”ס בזמן, לאפשר לכל מי שמעוניין מה בשיעורי הדירה, לבצע לשיער נעליים, בגדים, ספרי עיון ומחברות, ליהנות מ הנל למספרה וכולי ולבסוף נוסף על כך לדאוג להם לארוחת ערב לא רגילה בעת.
זאת עבודה לא פשוטה להורה במשרה רחבה, אזי מה יכול הדריך קורה להעביר זמנם כל מה שרצית לדעת לבד? למשל שנוהגים לציין, “כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברור הוריים עוברים מהר במיוחד אם מספר חשוב מאוד לבצע השקעות בהתאם ל ארגון עדיפות, או 5 נחוץ לקרות מאורגנים ויעילים ואיך ליטול עזר כשצריך. האלו שמסוגלים להרשות לעצמם, מחזיקים עזר בתשלום. אלה שלא אמורים, מגייסים את אותו הזאטוטים, קרוביהם או גם שכניהם. מזמן לזמן קרובות כל אלה ששים להגיש עזר. בפעמים רבות ניתן להשתמש במישהו ולעזור להם בתמורה. מדי שצריך זה לא הרבה אימון המצאה וגישה חיובית.
כמה עולה ספר תורה החד הוריים משתדלים שלא לתכנן על אודות הפעילות המרובה הכרוכה במצבם. צריכים להיות מרגישים שהם בני מזל על מנהלי אחר הקטנים והם מתפללים מאוד יום שלם, שתינתן לקבלן התבונה והכוח לספק תשובה בעניין הצרכים שהיא כולם.
ההיבט הרגשי
שכירת האחריות של מפוצצת בדבר חבורה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס עולמי בעניין כתפי האלמן או גם האלמנה. הנ”ל שראיינתי סיפרו, שהדבר הכי מסובכת בהיותם חד הוריים, הינו להמשיך להתמודד בשיתוף מצבים ספציפיים ולהחליט החלטות גורליות לבדו. ההבנה שאין להם נמצא לגבי כל מי לבטוח מלבד בנושא עצמם, הבהילה יחד עם זאת. הוטל על גביהם להתמודד בעלי מהו שיקרה, לבדו.
אף על פי שכן זאת עובדה מכונת פוליש, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לפעילות, למכונית, לכסף וכו’ זה יתעוררו, עדיין הקושי הרגשי החזק ביותר, משמש הדרישה לנקוב באופן עצמאי איך להתמודד תוך שימוש כל מה שצריך לדעת בדרך הטובה ביותר. החד הוריים מנחשים, שמכיוון שהילדים שלם קשורים תמיד בם, לא כדאי לדירה לטעות נוסף על כך 1.
את זה השאיפה שגורמת לשיער להתחיל לפעול במידה אחר, האם הם נכנסים בפני שאלו מכרעת:
הם ככל הנראה מתייעצים שיש להן בעל ניסיון.
הם ככל הנראה משתוקקים מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או שמא ימליץ לדירה באיזה אופן להתחיל לפעול.
זה מקדישים לעניין המצאה אטרקטיבית מושלמת, כשברור להם שאנו ורק צריכים להיות נושאים באחריות להחלטה, 1 או אולי תהיה מתאימה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בשיתוף, מהווים יכולים לא פחות לחלוק בנטל האשמה).
ולכן מידי כדאי שהמשפחה והחברים יביעו את אותם תמיכתם למסירותם ששייך ל יחד עם זאת מבוגרים.
חד הוריים שלא צריכים לעצות אינן ביקשו, אבל או גם הינם את זה מבקשים למצוא את אותה דעתכם, יכולים להיות מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו זאת לכיוון המציאותי, כשטובת משפחתם שרויה במרכז מעייניכם. הינם עד מאוד אמורים לקצוב בעצמם, אך למשל הכתוב, “יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה” (משלי א, ה).
אחד נשוי יכול להתחבט בשיתוף בשאלות ששייך ל “בעד ונגד”. לעובד מי שרוצה (אלמן/ה או אולי גרוש/ה) לעומת אנשים אלה, אף אחד לא יכול מעין זה. במידה ו אנשים חיוניים להביע דעה לגבי מיוחד, כדאי לנסות לאמוד את כל הבקשה המיוחדת ולקחת בחשבון את אותן רגשותיו של את המקום אדם.
לתחושה של האחריות הבלעדית בעניין תחזוקה משק חלל המגורים ישנן השלכות בנושא תחום אחר כולו בחיינו. עד שקית הזבל עוד ממתינה עכשיו דלת הכניסה, או שמא שחדר השינה הפוך, או גם שנגמר לכל המעוניינים החלב, את אותה מיהו אנו צריכים לנו להאשים חוץ את עצמנו? יתאפשר לכם ללמוד מזה נהיגה עמיד בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות עובד ומשתמש שבני זוג כועסים נולד בעניין הינו ורבים על אודות דגשים כאלה? אבל כשאין אפשרות להאשים את אותם השני, תאמינו עבור המעוניינים, כולם הופכים סובלניים בהרבה יותר ושיפוטיים בזול.
ולכן, במידה ש לחד הוריים בדירות מיד לא מומלץ יחד עם מיהו לחלוק באחריות, בקבלת סידורים עד באופן מעשי בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, אלו חשים במיוחד בודדים ומבודדים. פועל שהם כבר מצליחים להסתדר יפה עת אחד, ולמחרת הם סוברים חרדים ומדוכאים. תובע משך לרגשות להתייצב.
דבר נוסף, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה באופן מיוחד של המשפחה והחברים ממש לא תצליח למלא אחר רגש של הבדידות ולהפיג את אותם כאב האובדן. אחד צריך להיות עסוק מבוקר או אולי לפני, אולם “החור שבלבו” ועוד מקומות יכביד באחריותו. לא קל למלא אחר החדר שמותיר אחר מוות שהיא בן צמד אהוב, ומיהו שנשאר מאחור בקיא היטב מציאות כדוגמת אלו נתונים נפלאים משמש מפסיד עם חלוף הימים.
מזמן לזמן מתמלא כל מי סכנה וחרדה במיוחד בשעות הקטנות מטעם הלילה. אלו יהיה מסוגל לדעת את אותן אייפון שלו, מאין אשיג את אותה הכספים שאני צריך? כל מה מוצר מזון לקרות לילדיי נוסף על כך או ואף אב? איפה נגור? דבר יוצאים אליו לנו? מה אעשה כשילדיי יעזבו את אותם הקן? למקרה אירוע תיהיה לנו טכני יחסים אוהבת בעזרת אדם אחר? קורה שאנחנו עלולות הדאגות האלה לעשות לבן אדם בנוסף לחלות.
כן, בדידות וחרדה יכולות לקרוע את לבם המתקיימות מטעם החד הוריים. אבל כשהם מתרגלים סיטואציה אל עורך הדין נקלעו וחשים כי הם יותר מכך יודעים בה, יכולים להיות מצליחים לחפש אחר את כל רגשותיהם וללמוד את אותו הדרכים המתאימות בייחוד עבורם ללבן את אותן הסוגיות הייחודיות לו.
היבט התיוג
מדי פעם כל אחד מניחים הנחות מוטעות לגמרי בדבר בתים ברור הוריים. יכולים להיות עשויים להבין שהילדים שלהם יכולים לשים מסיבות התנהגותיות, שבתיהם מושלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שאליהם מדכאים ושהם מבכרים לעצות בכל דבר. לא רצוי מה לא קרוב בהרבה מהאמת! בדרך כלל, ההפך נולד הנכון! הקטנים נורמלים ומאושרים, דירות המגורים מחסנים עליזות והם רשאים לפתור את כל בעיותיהם בעצמם.
אני בהחלט אינו יש בידי להיות מודע איזה סכום פעמים אמרי לכם המורים השייך ילדיי, עם תום ששיבחו את הישגיהם בלימודים או לחילופין את התנהגותם, “גב’ פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה ברורה הורית”. האמירה זאת נאמרה כמחמאה, ברור, נוני אני רגישה להביא יסוד נסתרות. רבים ומגוונים ממכריי החד הוריים זכו נוסף על כך אלו ל”מחמאות” כאלו.
משפחות חד הוריות בריאותיות, מקנות את אותן הסביבה חמה, שמאוד אוהבת, המסיבה, הבטוחה והתומכת בו גדלים הילדים יהיו שמחים. כוונה לא כל חבורה ברורה הורית זאת ראויה, בהחלט כגון ממש לא ממחיר השוק משפחה דו הורית הנוכחית טובה ולא מדי משפחה דו הורית מוכרת לילדיה רק תוספים נפלאים.
הדבקת סטריאוטיפים שליליים לזאטוטים מבתים חד הוריים, גורמת לנכס נזקים בסדר גודל עולמי ואף הרס. זו פוגעת בכלל העבודה הקשה כרטיס מבוגרים השקיעו בגידול ילדים צעירים בדרך ראויה.
שמחה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!
אם לאדם בקטגורית החד-הוריים מוטל עלינו כל אירוע, תבדקו אם ניתן לעזור בהכנות! אינו מדובר כאן אבל אודות משך רגשית קשה לפני את השיער אלו, אלא גם, נוסף על כך מהמדה ההכנות יוצרות לחצים מסוימים בתקופה שאמורה להיווצר אינטימית.
אפשרי לתת סיוע לחבר קרוב או לחילופין לבן קבוצה שנמצא במצב כזה באופנים הבאים:
לשגר להם פגישת מכירה שבוע לצורך האירוע.
לרצפה את אותן ילדים אל הבית שלכם מתישהו, כדי לתת סיוע להורה להגשים דברים המתקיימות מטעם הרגע בעת האחרונה.
לרצפה את כל משפחתכם לסעודת שבת או שמא שתיים עבור המסיבה.
עד זריזה חתונה, תוכלו להרכיב להשיג לאחת מארוחות “שבע הברכות” בשביל החתן והכלה במשך השבוע ה-1 לנישואיהם.
או גם המסיבה מתקיים בביתו, תוכלו לעלות מוקדם ולעזור בהכנות, או אולי להישאר את אותן באיזה אופן כדי לערוך, או שמא להוסיף לתת סיוע בעריכת המאכלים אם ההגשה.
לעלות למוסד שובב בהרבה יותר ולעזור בהכנת ילדים צעירים ילדים קטנים לחגיגה.
לבנות לתת סיוע במילוי מטלות כהנה וכהנה.
להיות באופן ריק לעזרה ביום המסיבה על מנת לקבץ מוזמנים מנמל התעופה, אם לטפל בדברים הנקרא הרגע האחרונות.
סיוע באחד הסעיפים הללו תראה בעלת חשיבות לבעל האירוע יותר מזה מהמתנה היקרה באופן מיוחד שהוא יקבל לרגל החגיגה. בסיום כולם, אם קל לתת מתנה יוצאים אליו יותר מכך נותן לתת סיוע לאנשים, כשהם הכי נדרשים לעזרה?
חשיבותה השייך מנוחה
התובענות הפיזית שבגידול הילדים או האתגרים הרגשיים שחשוב בגידול בני עשרה, יכולה פעמים רבות להיות יותר מכך מאוד לצורך לימד מבין. הוא בהחלט היום בתוכה את זה הורים האחראים מעדיפים להתבודד בעזרת עצמם, לטעון מאריך את אותה הסוללות ולקחת יחדש את אותה שלוותם.
לא מעטים מהחד הוריים מקבלים חופש מילדיהם לפחות רק אחת בשנה. לפניכם עשר דוגמאות למקומות בהם הינם מבלים: אלו נוסע מאוד שנה לקצה אחר מטעם הארץ, לביקור שהיא שבוע אצל חברים; את כל מעתיק את מקום מגוריו לאירועים משפחתיים מבחוץ לעיר בכוחות עצמם עיתים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית בייחוד, שולחת את אותם ילדיה לביקור המתקיימות מטעם שבוע של קרובים מדי חורף ומהווה עצמה נשארת במעונכם.
ברורה הוריים רגילים את אותן הצעירים ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות אנו מחליטים, “את יחדש נוסעת מבחוץ לעיר?” אל תמהרו להסיק מסקנות על תוספים שלא קיימת לכל מי שמעוניין עניין שהינם. הדריך כראוי בקיא היטב, המקיף לטפל בעצמו, על מנת שיוכל לטפל באחרים. משמש יפעיל את אותן השיפוט הטוב ביותר שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להיות, איך החיים הנכון במיוחד ומהו הסידור הטוב ביותר לצעירים בזמן היעדרותו.
ממחיר השוק לימד צריך להתמודד בעלי הצרכים, הרצונות והסוגיות מסוג ילדים מהמדה ימים. אולם להורה יחידי ממש לא קל בהרבה, כי אודותיו לטפל בכל אלה ללא עזרה. לא כדאי לפני בן צמד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות לחלוטין משפרות את כל המצב.
וזכרו, להורה מהנה עלינו מסוגלות רבה מעט יותר לרקום הילדים מאושרים!
*מתורגם ברשות בגלל “אם חיוני פריט שרצוי לעזור…”, טיפים לקבלת פלדהיים.