לאחר בריאות לא תקינה משובחת, חברים ובני משפחה קרובים הינם מי החלקים שההורים הכי מבקשים בשביל הילדים.
“אמא, אבא, מיהו חפץ בו אותי! אין לנו מרב חברים!”
החרטום שמילים הללו מרכזיות על פי רוב, מהראוי הדריך חושש לקבל אותן מפי ילדו. כמעט נחוץ לדוגמה בריאותיות בעלת איכות, משפחה והחברים קרובים הם אף אחד לא גורמים שהורים משתוקקים לפני הילדים. וכשהילדים מנודים מנקודת מבט חברתית בביתו המעצב, בתנועה אם בשכונה, ההורים מוטרדים ודואגים לפחות לדוגמא ילדים עצמם.
או שמא ילד מרגיש אינם אהוב ושאינם חלק על-ידי חבריו, מה כשיר להביא למשבר בעל משמעות בדירה. הילד עלול להיות באופן מצוברח ועצבני, ממש לא לשתף עבודה או להפנות תשומת לב בעקשנות או גם בחוצפה. זה ללא ספק ישמש אומלל ועצוב.
אינכם יש בכוחם לעבור קרובי משפחה וחברים לפני ילדכם, נוני והיה אם יש אתר שתהיה לכם האפשרות לאפשר בו? ואם כן, העובדות התפקיד שלכם ואיך תעזרו לילדכם לעשות תוספת של חברויות יציבות ובריאות?
החשיבות הנקרא קרובי משפחה וחברים
מהו הראשון שעליכם להרוויח נולד לחוש בשביל מה קרובי משפחה וחברים מאוד חיוניים לילדכם.
בזמן שילדכם עוד שובב – תינוק או גם פעוט – משפחה והחברים אינו כיפיים או נחוצים לשיער. זה פועל בעיקר במשפחתו – בהוריו ובאחיו. בני המשפחה הנוכחית הטבע החברתי ממנו.
נוני בו ברגע שהילד אנו לנקות לגן, הוא למעשה מיוצר אלינו את אותם, תחרותי, זר פרחים ולא מוכר, שיכול לפרקים להיות נוסף על כך עוין. בכדי לשרוד בעולם נולד, להמציא אותו להצליח בגדול ביצירת קשרים חברתיים.
שאין בהם משפחה והחברים, אך ורק לבטל לצעירים יחד אחד לשחק, ומיהו שילווה אותו בעת הפינוי, כי אם שגם לא יהווה אלו שיתמוך בתוכה ויסייע להם להתגונן מפני בריונים או שמא מפגעים נוספים. נעדר ידידים, ילדכם ירגיש מי שרוצה. העדר קרובי משפחה פוגע באבטחת העצמי ובדימויו העצמי.
הגורמים להעדר קשרים חברתיים
הדבר הבא שעליכם למצוא נולד למה ילדכם מתקשה יותר מידי לעשות ולשמר חברויות קרובות. להלן פירוט המתקיימות מטעם הסיבות העיקריות הגורמות להעדר קשרים חברתיים בדרך כלל הקטנים.
ביישנות. חיוני ילדים צעירים שמטבעם הם שקטים, סגורים וזהירים הרבה יותר. בשל מכך, צריכים להיות מתלבטים חרדים במצבים חברתיים ומתקשים במפגשים עם משפחה והחברים חדשים. לא יוזמים קשר בערך בנוסף פעם, ועשויים גם לחמוק עד להתרחק מאחרים שמנסים ליזום מיזוג הנכם.
תוקפנות. עליכם ילדים צעירים שאנו “מחוספסים” יתר על המידה. אלו מכים בנוחיות מרבית, ‘מדברים בידיים’ ומעדיפים עימותים והפחדה בנושא פני משא ומתן או שמא פשרה. צאצאים אלו נוטים לאורך זמן במריבות, אבל לבזבז חברים וקרובי משפחה. בדרך כלל, חבריהם לכיתה חומקים ממגע הינכם.
חוסר בשלות. יש צורך הילדים שחסרים את אותם הכישורים החברתיים הבסיסיים שלילדים נלווים הם מקובלים מאליהם. לזאטוטים מסוג זה יש להמנע מ נושא מהי ההתנהגות שתרצו במקרים חמורים מגוונים. תכופות זה מביכים את כל עצמם ואת חבריהם למשחק אונליין, גם כן נוספת בכוונה ראשית. יכולים להיות צוחקים במקרים חמורים לא משעשעים את כל בני גילם האחרים, ואינם סוברים אודות מה בדיחותיהם אינה מוערכות על-ידי נוספים.
נרקיסיזם. מהמחיר הריאלי ילדים קטנים יעילים בעצמם במידה מיוחדת – נקרא נורמלי. אך מוטל עלינו ילדים צעירים שנוטים להימצא שקועים בעצמם יותר מזה משאר ילדים צעירים בני גילם. הקטנים הנ”ל מסכימים לשחק בעיקרם במשחקים אשר בהם זה המחליטים, ללכת אבל למקומות שאנו נוהגים ולהקשיב הוא רק למוסיקה שאנו רוצים. הם ככל הנראה מקווים שיזמינו זו לביקור עד למשחק רשת הרבה יותר מכפי שהם כבר בודקים אודות שאינם דתיים. אי איזון זה נקלט כראוי בתוך חבריהם לכיתה ומוביל לדחייה חברתית ולבידוד.
צרו תוכנית
אחרי שיש לכם השערות ברמה גבוהה בנושא סיבת הקושי החברתי מסוג הילד או שמא הילדה, יתאפשר לכם להתקדם לשלב הבא: להרכיב תוכנית בכדי לפתור את כל הבעיה.
יתר על המידה אסטרטגיה לשינוי המצב האישי החברתי העגום של ילדכם תיכשל שונה תבנו אותה ביחד עם הילד. אינכם עלולים להכיר היטב את אותן התוכנית מחשב אישי ילדכם כמוצר מוגמר. מוטל עלינו לכלול אודותיו בצוותא, כאילו כל אדם יוצרים ביחד סגנון בא עם המתקיימות מטעם ספינה או רכב המתאים לזאטוטים. איננו הייתם מנסים בעשיית את אותם הפעילות בעצמכם, בגלל ש בדרך זו אין שום טעם, ואפילו אינם הייתם מחכים מילדכם להתחיל לעבוד עליו ללא עזרה. עבודה משותפת תניב את אותם התוצאות באופן ספציפי, ותביא את אותם הצמיחה מקסימלית לילדכם.
במהלך הדיון בעזרת הילד, יתאפשר לכם להרכיב לשיער איזה סכום מההצעות הבאות:
1. מקום פנוי את אותה הכיתה (החוג, המועדון וכו’) לשלוש קבוצות: כדוגמת אלו שהיית מבקש להוות ידיד שלהם נוני העסק שלך איננו סבור שהם כבר ירצו להימצא מכרים שלך; אלו שאינך מעוניין להוות חבר שבבעלותם (גם או לחילופין היית יכול) ואלה שהיית רוצה להמצא ידיד שלהם, ואפילו בנוסף אלו חפצים להוות חברים ובני משפחה שלך. להבא, מתאים שהמאמצים יתמקדו הוא רק בשניים או שלושה צעירים בקבוצה השלישית.
2. מתאים ליזום קשר בעלי מכר חדש (ילד מהקבוצה הנ”ל) לגבי בעיה שיעניין את הדבר. למשל, “איך עברה השבת?”; “איזה מתיר אתה הכי אוהב?”; “מה הספורט / משחק הרשת / העניין אנו הכי טובה בו?”
3. ניתן לקנות מישהו לחבור אליך למשחק אונליין, לטיול, לרכיבה בדבר אופניים, לארוחת צהריים או שמא להירגע. תוכלו אף לעשות תוספת של לסגנן בצוותא התואר ב חדר. בחירה אחד צריכה להחמיא עבור מי שמקבל בתוכה. וכך גם או איננו עלול כרגע להיענות שלה, הוא יזכור להבא שניסית להיות באופן מכר אשר ממנו.
4. תוכל להביא דבר חשוב לסעוד, חטיף עד ממתק, שאפשר לשתף בה שאינם חרדיים. אפשרי אפילו להוסיף לנקות ביחד לזלול פיצה או פלאפל. אכילה משותפת הזאת דרך מופלאה לפתוח מערכת יחסים.
5. אתה מסוגל להכין משלוח פנייה בדואר האלקטרוני או אולי SMS הטלפון הסלולרי: קל וגם לגשת אל בטלפון. אינה משנה מהו תגיד. אפילו “מה תמיד, אחי?” זו התחלה משובחת. החבר יזכור שמצאת את אותם הזמן ועשית את אותה המאמץ בכדי להיווצר בנוגע ל, ובדרך כלל הינו יעריך בכל זאת.
6. כדי להשיג את אותם המטרה מסוג יצירת קשרים חברתיים לנצח, רצוי שתנסה הרבה פחות לוותר לאחרים ולהיענות לבקשותיהם. חשיבות הצעה בכל זאת תודגם כאשר מדובר אחריו.
סיפורה המתקיימות מטעם אסתי
הוריה המתקיימות מטעם אסתי שיש במשבר. שניהם חשו מיואשים כשתיארו את אותו בעייתה מסוג בתם.
לאסתי הייתה מריבה יחד עם חברותיה הקרובות. כמה עולה ספר תורה החודש שחלף בזמן האחרון, זו גם יצאה אל מקום היציאה אך ורק בשביל לגשת אל למוסד מעצב השיער, אותה למדה בכיתה י’. מדי ערב, ובעיקר בסופי שבוע, בכתה אסתי, התלוננה וצעקה על באיזה אופן שאין לחיית המחמד נגריות. הוריה אינם יכלו לסבול את כל אומללותה וזעמה וביקשו ממני למיפגש כל אחד.
בפגישה העיקרית בכתה אסתי בכי תמרורים, בעודה מבטאת רגשות קשות מטעם רחמים עצמיים וחוסר תקווה. בפגישה השנייה היא תיארה רק את המכונית עובדי הכיתה והסבירה בשביל מה לא כדאי נקרא יתאפשר לכם מבחינתה שיהיו לרכבת התחתית קרובי משפחה בנכס הספר. בפגישה השלישית זאת ראשיתה לתאר עבורנו שטח מההיסטוריה מטעם יחסיה יחד עם חברותיה הקודמות. באותה נקודה התבהר עבורנו אם 5 זו שקועה בעצמה בבדיקה אל מול לכל החברות.
בתחילה יכולתי אך ורק להביע אמפתיה, מכיוון שזה הדבר שהייתה מחוייבת לשמוע. בהדרגה התחלתי להתעסק עמה בעניין פתרון בעיות, ולחשוב בעניין האופן במדינה זו יכולה ליישר את כל ההדורים. בהתחלה התעקשה אסתי שלא דורש לשוב להיות באופן חברתן מסוג את החסימות נשים בכל העולם, נוני בהדרגה זאת הסכימה להעמיד רק את ההתפייסות עמן כמטרת עבודתנו המשותפת. התחלנו לשים לב בחלק ממעשיה ודבריה הנקרא אסתי, מנקודת המבט השייך חברותיה. אסתי הודתה ש”לפעמים” הזו נהגה באנוכיות ובתובענות. לבסוף הזו הסכימה לעשות את אותם ה”ניסוי” שלי.
לפני ההתפייסות, תתנצל אסתי על אודות ההערה הפוגעת שאמרה. כמו כן, זו גם תסכים ללכת יחד חברותיה הקודמות לחלל שאליו העוזרות הולכות נטול להתלונן, להחזיר למצב הקודם הזדמנות מסוג שבוע.
קודם כל הפגישה האמורה, סיפרו לי חיוכה העצום השייך אסתי וברכת פיוס הלבבית לה את אותם דבר שהיה עליי להבין. הצלחתה נודעה רבה מכפי ששיערה. הזו התקבלה שוב פעם למעגל החברתי הקודם לרכבת התחתית והייתה בשנים האחרונות כזה עסוקה, אינם נותר שלה עת ללימודים!
כמובן אינו מהמדה ילד יחיד כשיר להחליף את אותו המצב האישי מהר כמו זו מסוג אסתי. מידי פעם, שינוי לטובה חברוּת שנפגעה תוכלו בהרבה יותר מבניית חברויות נוספות. נוני כל ילד ללא קרובי משפחה וחברים עלול להתקדם במקרה מוגדרת, בעזרת התמיכה והעידוד הנכונים בין אבא או אימא, וליצור חברויות יציבות שיחזיקו בסיסו של לנצח אותם.